— Amor, ara que ens acabem de casar tinc curiositat per saber amb quants homes has estat abans que jo. — Amb tres. — Són pocs. — Sí, ha estat un dia molt complicat. 36
— No sé què fer amb el meu besavi, sempre s'està mossegant les ungles. — Al meu passava igual, i li vaig treure la mania en un moment. — Com? Li vas lligar les mans? — No, li vaig amagar la dentadura. 36
Al meu nou llibre "Et donava amb la mà oberta fins que hagis de buscar les dents amb GPS" explico com és de gratificant la feina de cara al públic. 36
— Saps que col·lecciono fotos del món rural? — I en tens de tractors? — Sempre hi ha algun imbècil. 36
M’he tornat a posar el xandall per anar al gimnàs, i a dins de la butxaca hi havia un bitllet de 5.000 pessetes. 36
— Pare, què és una fal·làcia? — El que em feia la teva mare quan estàvem compromesos i ara només ho fa pel meu aniversari. — No és això una mentida? — Sí, la veritat és que ja ni tan sols al meu aniversari. 36
Dos en un cotxe: — No corris tant! Em fa tanta por que a cada corba tanco els ulls! — Ah! Tu també? 36
— Tu que opines de les hipoteques? — A mi em sembla fantàstic que els hipopòtams tinguin un lloc per anar a ballar. 36
— Lluís, creus que sóc molt baixeta? — Diria que tens una estatura comuna. — De veritat? — Sí, com una xinxeta. 38
Un paio diu al seu advocat: — Vull divorciar-me. La meva dona no m'ha parlat en sis mesos. L'advocat respon: — Està segur? Esposes així no s'aconsegueixen fàcilment! 38
Per error, un metge recepta al pacient un xarop de laxants en comptes d’un contra la tos. Una setmana més tard el pacient arriba a la consulta. — I bé, encara tos? — No, no m’atreveixo pas. 38